凡人的博客

治酸从“口”开始！

GUOZHENPENG — Thu, 11 Sep 2008 06:03:00 GMT

要改善酸性体质，首先需要从饮食着手，无论是饮食结构还是饮食习惯都必须以健康的方式来进行调节！

　　改善治疗酸性体质首先还是需要从“口”开始，这是因为饮食习惯和结构的不合理是大多数人体质酸性化的主要原因。身体中其实有超过70%的酸是被我们自己吃下去的！

　　在这里，我们先来详细阐述一下酸性食物和碱性食物划分的方式。常规的划分食物的酸碱性有两个标准，第一个标准是看该种食物中酸碱元素的含量高低。一般来说，食物中含有磷、硫、氯等有机元素较多的被称为酸性食物，而含有钾、钙、碘、镁、钠等金属微量元素较多的则被称为碱性食物。这种从元素含量来划分酸碱食物的方式虽然对于大多数食物来说比较通用，但也有一些超出这一标准的特例。

　　而划分食物酸碱性另外一个标准则是看这种食物在被摄取后，通过身体的代谢反应所残留下的残渣来判断其酸碱性。这种划分方式实际上更为准确一些，因为大部分食物在代谢反应完毕后多多少少都会留下一些残渣，如果这些残渣是酸性的，那么这些酸性残渣的堆积就会让人的体质变为酸性体质。反之，如果这些残渣是碱性的，那么这些碱性残渣的堆积就会让人的体质变为碱性体质。而这个标准因为更加准确一些所以被定为测定食物酸碱性的最主要标准。

　　在前文中我们曾做过一个总结，即：饮食结构的不合理和饮食习惯的不正常都会导致人体质变酸。而因为饮食的问题所造成的酸性体质则是最为常见的，因为，要改善自己的酸性体质，首先要从饮食习惯上为下一阶段的治疗创造良好的先决条件。

　　首先，养成并保持良好的饮食习惯是改善酸性体质的最根本基础。

　　在这里我们可以对饮食的习惯进行一个归纳，即：早餐要吃好，午餐要吃饱，晚餐要吃少，夜宵要取消。

　　爱发怒者改善酸性体质法

　　早餐

　　早餐进行的时间以早上8点钟前后进行为宜。早餐是提供人一天行动能量的最主要的一餐，早餐的质量直接决定你这一天是否精力充沛，是否有足够体力的唯一标准。因为不但要吃还必须吃好，应该选用那些本身量不大，但富含各种营养的食物。如果要改善自己的酸性体质，可以用一个苹果和一杯不超过150ml的牛奶来作为早餐。不宜食用一些以面包、奶酪为主的西式早餐，这些食物虽然也含有足够的营养，但酸性物质太多，不利于身体环境的改善。

　　午餐

　　午餐要吃饱，首先我们要有个关于饱的概念。通常一次吃饭不要吃得太饱，以七分饱为最适宜，超过这个标准则有暴饮暴食之嫌。若是要改善自己的酸性体质，在午餐中，应该尤其注意酸碱平衡，应该多吃菜而少吃肉和主食，应该使菜肉的比例达到4∶1。

　　晚餐

　　晚餐要吃少是针对的一般生活习惯来说的。一般来说，现代都市中，大多数人的工作规律为朝九晚五。因为生活节奏加快，早餐和午餐大多数人都难以吃好，所以晚餐对于很多人来说是一天之内最为丰盛的主餐，在这样的条件下，吃掉太多食物却因为临近夜晚，身体的消化机能放缓，而这些过多的食物就容易发生酶变，产生过多的酸性物质，所以在晚餐要吃少。为了改善酸性体质，也应该以多吃蔬菜等碱类食物为主。

　　夜宵

　　夜宵是导致我们体质酸性化的一大元凶，所以要彻底将吃夜宵的习惯从生活中清除掉。只有取消了夜宵，才能让身体的酸性化不再继续加重。

　　第二，合理调整饮食结构是改善酸性体质所必需的前提条件。

　　饮食结构的不合理是造成我们体质酸性化的最主要原因，很多酸性体质者每天吃进的酸都达到了一个惊人的数字而不自知。

　　我们做一个假设，如果一个体质为健康的弱碱性体质的人一天之内吃下了500g的肉类食品，那么要使身体达到酸碱平衡并保持健康的弱碱性环境就需要吃进2kg的蔬菜对这一部分的肉类中所含的酸性物质进行中和。但实际生活中，每天吃掉500g肉类的人比比皆是，而一天内吃掉2kg蔬菜的人却是寥寥无几。如果你只吃掉500g的蔬菜，那么也就是说，还依然有375g肉类中所含有的酸性物质得不到中和而滞留在你的身体中，为了中和这375g肉类中含有的酸性物质，你的肝脏会在超负荷情况下多运转超过3个小时以上，你细胞中的碱贮备会被抽调出能中和这375g的碱类元素。如果碱贮备不足，那么骨质中的碱类物质也会被抽调出部分予以支援，直到将这些多余的酸中和完毕为止。如果第二天，第三天……甚至长年累月地保持这个生活习惯，那么你身体中本来就为数不多的碱贮备总有用到一定限度的时候，此时，你的身体器官也只能“巧妇难为无米之炊”——对你身体中越来越多的酸性物质有心而无力了！

因此，要改善这一状况，对酸性食物进行有效地控制，并按照比例多食用碱性食物就是势在必行了。作为刚开始着手改善自己酸性体质的人来说，完全地禁绝肉食是不现实的，从心理学的角度来看是很难实现的，而且从营养学的角度来看也是不合理的。完全禁绝肉食对于酸性体质者来说，首先是精神上的痛苦，这会直接影响人的情绪，时时刻刻提醒自己禁绝肉食会给自己造成本不必要的精神压力。当这种压力累积到一定程度时，势必会造成不可逆转的反弹，现实中最典型的实例就是关于节食减肥。很多人为了减肥逼迫自己不尝荤腥，这种极力压制的欲望会随着减肥活动的告一段落之后而彻底爆发，只一次的破戒就是不可收拾的暴饮暴食，不但会让前一阶段的减肥成效化为乌有，甚至会使体重更超出原来的水平。

　　另一方面，从营养学的角度来看，肉类食物也是提供人体营养所不可缺少的一部分。完全的禁绝，又没有其他替代品，一味地只吃蔬菜也同样会造成体内营养的不均衡，影响人的生命活动。

　　由此，从上述两个方面来看，刚开始改善自己酸性体质的人不宜一开始就禁绝食用肉类食物。你可以控制自己肉类食物的摄取量，比较适宜的标准是一天之内，将自己的肉类食物控制在100g之内，米、面等为弱酸性的主食则应该控制在150g之内，而且应该培养自己吃粗粮的习惯。（应该尤其杜绝精食的习惯，因为精食只会将弱酸性的主食中仅有的有益成分都剥离，使这些主食演变为中酸性食物。）蔬菜和水果每天要定量的食用必须超过500g以上，以600g左右为宜，这样就能有效地使你食物中的酸碱度达到偏碱性的平衡，为你改善体质提供最佳的饮食习惯基础。

　　说说日常作料的酸碱性

　　日常的饮食中，作为调味的作料也是必不可少的，但你知道吗？虽然佐料每次食用的量并不多，但也是有酸碱性的，如果不注意也容易对体质的酸性化造成影响！

　　油：油是最常见的烹饪菜肴的主料，其酸碱性要看其主要成分。通常的植物油为弱酸性，而猪油牛油、等动物油则为中酸性，因此要改善酸性体质，在日常烹饪时应该用植物油，并减少用量。

　　盐：食盐的主要成分是氯化钠，这是我们中学化学课本上所主要列举的典型盐类物质。总体说来，作为盐类物质谈不上什么酸碱性，但人体内进行了代谢反应后，如果体质为酸性体质，那么就容易形成酸性盐的堆积，这是因为中和不完全的结果。如果每天食用的盐过多，那么就会对酸性盐的排出造成困难，也对改善酸性体质有不利的一面。因此，在日常烹饪时，也应该减少放盐的量。

　　糖：糖属于比较典型的中酸性作料，因此在日常烹饪中应该少放糖甚至不放糖。

　　料酒：很多菜肴在烹饪时，都要加入一定的料酒来调味，但料酒本身属于酸性食物，因此在烹饪时应该少放或者不放。

　　酱油：虽然酱油的主要成分为各类豆类，但经常加工和处理，在形成酱油后，其中的有益成分大多丧失。酱油在进入人体后，也会产生小部分的弱酸性物质，所以酱油在日常烹饪中也要少放。

　　醋：醋的味道是酸的，而且其主要化学成分也是醋酸，但醋在进入人体后，却反而不会对身体的酸性化造成负担。因为醋酸的特性是在进入身体后，容易和身体中其他的酸发生反应产生二氧化碳和水，二氧化碳可以通过呼吸机能排除出体外，而水则更是有益的成分，再加上醋酸中和掉的身体中的其他酸，因此会减轻人体的酸性物质的堆积。所以醋虽然是一种酸，但从医学角度来看却是一种典型的碱性食物。因此，要改善自己的酸性体质，可以在烹饪时多放一些醋，也可以从现在开始培养自己食醋的习惯。

　　从上面的作料酸碱性我们不难看出传统的中国养生之道中，为什么提倡饮食要清淡了。虽然古人并不一定明确知道酸性体质的形成和危害，但通过长期的总结和归纳也形成了有科学依据的饮食之道。因此在我们的日常饮食中也应该提倡口味清淡，以利于健康。

关于国猪的8个段子，放松一下！！

GUOZHENPENG — Thu, 11 Sep 2008 05:51:00 GMT

1.珍爱生命远离国足。
     2.吸烟有害健康，看国足有害生命
      3.看英超要钱看国足要命
      4.正确使用数字电视机可有效预防国足
      5.国足不是病踢起来真要命
      6.甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
      7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能出线啊？    上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行。老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧    上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
      8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼.

几十年过去了，在一座老坟上，一个白胡子老头哭着说“对不起，爷爷，我也没看到中国足球世界杯出线，。。说完倒地一命呜呼！”
在天堂，孙子碰到了上帝，念她的孝心，上帝说我可以许你一个愿望。孙子说"把日本岛沉没吧”，上帝说这个问题太难，换一个话题。孙子说“那就让中国足球冲向世界杯”上帝满头大汗，颤巍巍说“把地球仪拿过来，你第一个问题是什么？”

狂人在肯德基点餐

GUOZHENPENG — Thu, 11 Sep 2008 05:50:00 GMT

狂人在肯德基点餐

我：“欢迎光临”

顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”

>我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”

>顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）

>我：“.……”（kao，你怎么不要鲸鱼堡呢）

>我：“欢迎光临”

>顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”

>我：“这么大”（给她指了指）

>顾客：“中的呢？”

>我：“这么大”（我又指了指）

>顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”

>我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）

>我：“欢迎光临”

>顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”

>我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，懒得跟精神分-裂的人废话)

>我：“欢迎光临”

>顾客：“要一个外带全家桶”

>我：“还需要别的么？”

>顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”

>我：“对不起，我们没有酒类饮料”

>顾客：“我记得以前有呢”

>我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）

>服务员：“欢迎光临”

>顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”

>服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”

>顾客：“诶，改名啦”

>服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）

>服务员：“欢迎光临”

>顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”

>服务员：“……”

>顾客：“多少钱？”

>服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）

>服务员：“欢迎光临”

>顾客：“你好，我要一份肯德基”

>服务员：“您需要什么？”

>顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

>服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

>顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

>服务员：……（他当时要是有把qiang一定嘣了那个人）

>服务员：“欢迎光临”

>顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）

>服务员：“......”

>顾客：“快点儿啊”

>服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）

>服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”

>顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）

>服务员：“......”（也许是来踢馆的......）

>服务员：“欢迎光临”

>顾客：“我要一个圣代”

>服务员：“什么口味的？”

>顾客：“麻酱的......”

>服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）

小幽默,休息一下

GUOZHENPENG — Thu, 11 Sep 2008 05:47:00 GMT

1．同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2．有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂

汗

3．同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4．我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5．有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到："怎么这么多马克思啊。"

半晌后才明白他是说马塞克！

6．一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7．初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来

老师：又不是包木乃伊…

8．偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9．去买糕点，本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔"，结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔"

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10．大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11．曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。

12．英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"

13．举杯邀明月，低头思故乡。

14．有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"

15．俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16．物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17．吃不到葡萄就吐葡萄皮

18．在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"

对方??????

爱尔兰：相爱100

GUOZHENPENG — Thu, 07 Aug 2008 14:24:00 GMT

不知道这是否是真实的故事，但多少能够给人以启示，相爱100年，听者就很温馨，算是我送的中国情人节的礼物吧！！

爱尔兰是全世界结婚率最低的国家，作为一个信奉天主教的国度，这个国家

是禁止离婚的。很多适逢婚龄的男男女女大都选择观望，迟迟不去婚姻登记部门办理

手续。所以，在爱尔兰流行不婚和晚婚。

　　林东在爱尔兰国立都柏林大学取得硕士学位后，又工作了两年，方才办理下来了

我的签证手续。等到我终于获准可居留后，距离当初他前往爱尔兰已是7年。我和林东

都明白结婚意味“终身监禁”，不管将来是否幸福，都不得不搭进去一辈子。可我和林

东都已经等不及了，再拖上几年，到时候有了孩子是像儿子还是像孙子？不行，得马

上结婚。

　　和林东手牵手走进了笼罩着神秘色彩的都柏林市政府机关办公室大厅。顺着箭头

指示找到负责办理结婚手续的“入口处”，迎面是一个硕大的液晶显示屏，上面对结婚

须知等注意事项作了详细的说明：本处只办理结婚登记手续不办理离婚手续，但这并

不意味着每个爱尔兰公民只能和自己唯一的配偶厮守一生，因为本国实行期限婚姻

制，男女双方在缔结婚约时可根据多方面因素综合考虑，协商决定婚姻关系的期

限，婚姻期限从1年到100年。在本处登记备案后生效，期限届满，婚姻关系即告终

止，双方当事人如有继续共同生活的愿望，可办理延续登记，延续婚姻关系……

　　这完全出乎了我们的意料，在决定结婚前，我们谁都没有事先来入口处询问

过，身边的朋友也没有提醒我们爱尔兰实行的是期限婚姻—我俩呆立在那里，有点像两

个被宣告了死刑的囚犯忽然获悉可以无罪释放的解脱。

　　这婚还结不结？当然结。那么，结多久？这是个问题。入口处的“生意”格外冷

清，除了我们俩再没有别的光顾者。工作人员看我们俩变脸一样地转换表情，也不催

我们，示意我们自己去触摸屏前面商量选择。

　　站在办理婚姻登记手续的触摸屏前，我们根据系统提示分别输入了个人情况。系

统经过核实后确定了登记结果，然后要求我们双方协商选择婚姻期限，可选择1～100

年不同的期限，并且显示出一行红色的小字：“系统说明：由于办理婚姻延续的费用较

高，请选择你认为最适合的婚姻期限。”我和林东有点发懵，本来是横下心豁出去这一

辈子了的，可面对自由选择期限的时候，我俩那点信心又都动摇了。林东小声道：“要

不，我们先结1年试试？”心里有点不爽，恋爱10年了临到结婚了才选1年？林东看我面

色不善，赶紧补充：“我估摸着这玩意按年收费，时间越长越贵，大不了明年再来续

嘛……”

　　好像想想也不错，去超市买点心还能试吃呢。不就是1年么，万一不合适，对双方

都好。我俩对视了一下，终于一起选择了最短的1年期。系统立即予以确认：“双方婚

姻关系成立，婚姻期限1年。”接下来，进入结婚登记我们最关心的最后一个程序，系

统显示出办理1年期限婚姻登记所需要缴纳的费用—“结婚证书工本费2000镑！”

　　我们都有一种想砸了这台机器的冲动，2000镑，折合人民币26000多元，抢钱

呀！这几乎是我们俩一个月收入的总和了。虽然已经被提示过费用不菲，但这个价码

还是太过分了。很不情愿地刷了信用卡，于是，两本如同法典般厚的结婚证书便摆在

了面前。

　　有没有搞错？结婚证而已，需要搞得像《辞海》这样厚吗？我拿起一本打开来细

看，第一页上这样写道：“为保证双方当事人适当履行婚约，顺利完成l年期婚姻期

限，特此明确双方在婚姻关系存续期间的权利义务。”下面则分十二编、三百六十五

章、两万一千九百款详细地规定了双方的权利义务，以及不履行或不完全履行义务所

应承担的责任。

　　林东有点庆幸地对我说：“幸亏我们选择了1年期，如果选择100年期，结婚证书还

不得车拉船载，那工本费至少得花上百万。”我们悻悻地回家，捧着沉重的结婚证

书，嘴里咒骂着该死的入口处，也终于明白为什么尽管可以期限结婚，但爱尔兰的结

婚率还是这么低了—这样的收费，有人心甘情愿结婚才怪。

　　完全不实用嘛！我俩下定决心摒弃了这两本结婚证，决定中为西用，领着爱尔兰

的结婚证过中国式婚姻。我累了他就多做点儿，他太辛苦我多担待点儿。工作赚钱过

日子，一年时间也没有什么吵吵闹闹，转眼就到了该续约的时候了。

　　打电话回国咨询民政部，结果很让我们沮丧，因为我俩都办理了移民手续，已经

加入了爱尔兰国籍，因此不能在中国拿9块钱的结婚证。我们很肉痛地决定把打算买车

的10000镑先用掉，先续个5年。

　　这次可就轻车熟路了，我发现触摸屏上有个费用查询按键，一时好奇就点击了一

下，我倒想看看最高期限100年的结婚手续到底要多少钱。不可思议的事情发生了—100

年期结婚证的工本费仅为50便士—0.5镑，折合人民币6块多钱。“这怎么可能，准是系

统出了故障。”林东嘴上说着，右手按下了证书预览按钮。呈现在我们眼前的百年期结

婚证书只是一页薄薄的粉红色纸片，上面写着这样几行文字：“尊敬的先生、太太：我

不知道我的左手对右手、右腿对左腿、左眼对右眼、右脑对左脑究竟应该享有怎样的

权利，究竟应该承担怎样的义务。其实他们本就是一个整体，因彼此的存在而存

在，因彼此的快乐而快乐。最后，让这张粉红色的小纸带去我对你们百年婚姻的美好

祝愿！祝你们幸福！都柏林首席法官：吉米·里莫”

　　我看着林东：“敢选不？”林东也盯着我：“你决定了吗？这一下按下去，咱俩可就

真成了一根绳子上的蚂蚱，再也甭想分开了！”我点点头，有点舍生取义的慷慨：“我

豁出去了，这辈子就跟定你了，将来你别让我为了现在的决定后悔。”林东笑了，拉着

我的手一起点下“100年”的选项。

　　揣着那张薄薄的粉红色纸片，我和林东直奔车市买了辆全新的宝马轿车，驰骋在

都柏林的街头，我忽然觉得开车的林东从未像现在这般帅气过—这辈子，他将是我唯一

的爱人，我们已经孤注一掷没有了退路，可婚姻这东西，往往也只有在破釜沉舟的时

候，才能绽放出最灿烂的光辉—两个人去结婚，有谁不是打算厮守终身白头偕老的呢？

哄老婆秘籍（服死了，哪位大哥总结的啊）

GUOZHENPENG — Sat, 26 Jul 2008 02:38:00 GMT

> > > 问题一：你爱我吗？
> > > 错误答案A：’爱。’
> > > 错误答案B：’这还用问吗？’
> > > 错误答案C：’你烦不烦啊？
> > > 标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出’嗯’的声
> > > 音，然后一把把她揽在怀里......
> > > 解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
> > >
> > > 问题二：你看我这件衣服好看吗？
> > > 错误答案A：’挺好看的。’
> > > 错误答案B：’还行。’
> > > 错误答案C：’真好看，我老婆穿什么都好看。’
> > > 标准答案：来来来，转一圈让我看看......’待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：’真挺好看的。
> > > 解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
> > >
> > > 问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：’你觉得我这朋友怎么样
> > > 啊？’
> > > 错误答案A：’挺漂亮的。’
> > > 错误答案B：’不怎么样，比你差远了。’
> > > 错误答案C：’我都没怎么注意她。’
> > > 标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
> > > 解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
> > >
> > > 问题四：你觉得我胖了吗？
> > > 错误答案A：’没胖。’
> > > 错误答案B：’好像是胖了。’
> > > 错误答案C：’呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？’
> > > 标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
> > > 解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
> > >
> > > 问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
> > > 错误答案A：’废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。’
> > > 错误答案B：’嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。’
> > > 错误答案C：’她比你差远了。’
> > > 标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候
> > > 你就说：’下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。’
> > > 解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：’那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？’答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
> > >
> > > 问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
> > > 错误答案A：’你有聊无聊啊？’
> > > 错误答案B：’一块儿救。’
> > > 错误答案C：’宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。’
> > > 标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
> > > 解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
> > >
> > > 问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
> > > 错误答案A：’不可能，你老了也好看。’
> > > 错误答案B：’女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......’
> > > 错误答案C：’没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。’
> > > 标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
> > > 解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

杭州的出租车司机牛!

GUOZHENPENG — Wed, 23 Jul 2008 23:40:00 GMT

杭州的出租车司机牛!吸烟只吸利群，20元一包，吸10元的被别人瞧不起，真牛！生活压力可定也不轻

好媳妇，好儿子，好父母!

GUOZHENPENG — Tue, 15 Jul 2008 22:51:00 GMT

结婚那天，妈问我：坐在角落里象两个要饭模样的人是谁？
我看过去的时候，有个老头正盯着我，旁边还有个老太太，发现我看着他们时赶忙低下头
。我不认识他们但也不象要饭的，衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭的是他们佝
偻着身子，老太的身边倚了根拐杖的缘故。
妈说天池是孤儿，那边没亲戚来，如果不认识就轰他们走吧。现在要饭的坏着呢，喜欢等
在酒店门口，见哪家办喜事就装作亲戚来吃黑酒。
我说不会，叫来天池问一下吧？天池慌里慌张把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱唔唔地
说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼：差点把亲戚赶走。
妈说天池你不是孤儿吗？哪来的亲戚呢？
天池怕妈，低头说是他家远房的亲戚，好长时间不来往了。但结婚是大事，家里一个亲戚
没来心里觉着是个憾事，所以……
我靠着天池的肩埋怨他有亲戚来也不早说，应该把他们调一桌，既然是亲戚就不能坐在备
用桌上。天池拦着说就让他们坐那吧，坐别桌他们吃着也不自在。
直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。敬谢席酒经过那桌，天池犹豫了一下拉着我从他们
身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低，想了想我把天池给拽了回去：堂叔、堂婶，
我们给你俩敬酒了！
两人抬起头有点不相信的盯着我。二老的头发都是花白的，看上去很老应该有七八十岁的
样子，堂婶的眼睛很空洞，脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她眼前晃了晃
，没反应。原来堂婶是个瞎子。
堂、堂叔、堂婶，这是俺媳妇小洁，俺们现在给你们敬酒呢！天池在用乡音提醒他们。
哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来，左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯，手指背上
都是黄黄的茧，厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。面朝黄土背朝天的日子让他们过早地累弯
了腰。我惊讶地发现，堂叔的右腿是空的。
堂婶是瞎子，堂叔是瘸子，怎样的一对夫妻啊？
别站了，你们坐下吧。我走过去扶住他们。堂叔又摇晃着坐下了，无缘由的堂婶眼里忽然
就叭嗒叭嗒直掉泪，看到堂叔无言地拍着她的背。
本想劝他们两句，但天池拉着我离开了。
我跟天池说，等他们回家的时候给他们一点钱吧，太可怜了。两人都是残疾，这日子根本
想不通怎么过。
天池点点头没说话，紧紧拥着我。
第一年的除夕，天池说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。我让妈妈熬点大米粥也跟着进了房
。天池躺在床上，眼里还憋着泪。
我说天池不带这样的，第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭，还跑房里这样。好象我们家
亏待你似的，一过节你就胃疼，哪有这样的事情？其实我知道你不是胃疼，说吧什么事？
天池闷了半天说对不起，他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住，
惹爸妈不高兴才推说胃疼。
我搂着他说：真是个傻孩子，想他们我们过完年看他们去就成了，再说我也想知道他俩是
怎么过日子的。
天池说算了，那条山路特别难走。你会累着的，等以后路通了我们生了小孩再带你去那看
他们吧。
我心里想说：等我们生小孩的时候他们还不一定在呢！但没敢讲出来，嘴上说给他们再寄
些钱物吧！
第二年的中秋期间我正巧在外出差，中秋节那天又回不了家。我特别想天池和爸妈，我就
跟天池煲电话粥。
我问天池想我想得睡不着怎么办？天池说就上网或者看电视，再不行就睡那睁着眼睛狠狠
得想。
那晚，我们直到把手机聊得发烫没电为止。
躺在宾馆的床上，看着窗外圆圆的月亮，我怎么也睡不着。睁着眼睛流着泪想天池、想爸
爸、想妈妈。想到天池估计也没睡着，说不定正在网上神游。翻身我也打开电脑，重新申
请了一QQ号名叫“读你”想捉弄一下天池。查了一下，天池果然在，我主动加了他，他接
受了。
我问他：这样一个万家团圆的好日子，你为什么还在网上闲逛呢？
他说：因为我老婆在外出差，想她睡不着觉所以就上网看看。
我挺满意这句话，接着又打出：老婆不在家，可以找个情人代替，比如说网上，聊以自慰
一下。
半天他才敲出一行：如果你想找情人的话，对不起，我不是你找的人，再见。
对不起，我不是那个意思，你别生气。叭叭叭，我赶紧发过去。
过了一会他问我：你怎么也在网上闲逛呢？
我说：我在外打工，现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着，就上网了。
我也想我爹和娘，只是，亲在外，子欲养而不能。
亲在外，子欲养而不能。怎么讲？我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其妙，天池怎
么说这样的话？
你叫“读你”，我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病，拿出来晒晒会舒
服些，反正你我也不认识，你就当作听一个故事吧！
于是，我意外地知道了天池一直隐藏在内心的事情。
30年前，我爹快五十了还没娶亲，因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后来，庄
上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重，爹看他们可怜就让他们在自家
歇息。没想到一住下那老头就没起来过，后来老头的女儿就是那瞎眼的女人嫁给了我爹。
第二年生下了我。
我家的日子过得很清苦，可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田，没有收入就帮别人家剥
玉米粒，一天剥下来十指全是血泡，第二天缠上布条再剥。为了我上学，家里养了三只鸡
，两只鸡生蛋卖钱，留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的娃上学都吃鸡蛋
，咱家娃也吃，将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃，有回我看见娘把蛋打进锅里
后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清，我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不肯吃鸡蛋了，爹知道原委
后气得要用棍子打娘。最后我妥协，前提就是我们三人一块吃。虽然他们同意了，但每次
也就象征性的用牙齿碰一下。
庄上的人从来不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会跟那人
拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸，嘴上还骂着：你们这些杀千刀的，我们瘸瞎，我娃好
好的，就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。
那年中考，瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家出了所
有的学杂费，送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会，我眼泪扑剌剌的直掉，爹一
手拄着拐一手替我擦泪：进了城要好好学，以后就在城里找工作娶媳妇。别人问起你爹娘
你就说你是孤儿，没爹娘，不然别人会看不起你。特别是娶不上媳妇，人家会嫌弃你。误
了你娶媳妇，我都无脸去见老祖。
爹！我让爹别在说了，这是什么话，还没有用呢咋就不认爹娘呢？娘也说这是真话，要听
。你不记得在学校里吗？只要说你是瘸瞎子家的，别人就会拿白眼挤兑你。刚开始连老师
都不喜欢你。以后，你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂婶。娘说完就在那抹泪
。爹说，不要把媳妇带回家，一带回来你娘忍不住就会露馅的。然后往我怀里揣了十个熟
鸡蛋就拖着娘走了。
我的眼泪也扑剌剌地往下掉，残疾不是他们的错，那是老天对他们的不公。但他们却生了
一个完美的天池给我。这个傻天池，这样的爹娘，无法再完美了。我很生气，他怎么就这
么小看我呢？
那后来，你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶？我敲过去这句话。
本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘，为啥爹娘都不能认呢？不过我在外十年，爹娘一
次都没去过我的学校。第一年工作，我想带他们进城玩玩，他们都不肯，说让人晓得我爹
娘是残疾人会在我脸上抹黑，影响我娶媳妇。一辈子都在山里了不想出去了。娘还说她就
是从城里来的，也没啥意思。
后来，我谈了第一个女朋友，当我认为时机差不多的时候，就带她回了趟家。谁知到家后
，她晚饭都没留下吃一顿就走了，我追出去她说，和这样的人过日子她一天都过不下去。
还说我们家基因有问题，以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远滚多远。回到家
，娘在那哭，爹也骂我。说我不听他们的话，非要断了咱家的香火不可。
后来，我遇上了第二个女朋友，就是现在我的老婆。我很爱她，做梦都怕失去她，她们家
又很有钱，亲戚都是些上等人家，有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但是一到逢年过节
我就想他们，心里堵得慌，难受。
那你从来就没有告诉过你老婆？也许她不计较这些呢？
我没说过，也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一起，岳父
在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗？我也只能在出差学习的时候偷
偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多，现在我的心里舒服多了。
下了网，我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看看我们都做了什么？我理解
天池的无奈，也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无情无义的逆境之
中。
天将放亮时，我敲开了部门经理的门，告诉他下面的事情请他全权处理，我有点非常重要
的事情尽快要办，一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车站。还好，赶得
上头班列车。
那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲，后来脚上磨起了泡我就再也走不动了。正是
中午时分，太阳又晒得厉害，我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完了，我也不知道下
面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡，那一会疼得我都哭出声来，真想打个电话让天
池来接我回家，最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚底，感觉脚上舒服多了。想
到天池的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了劲，站起来继续往前走。
当老村长把我领到天池家门口的时候，那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的老枣树
上。枣树下坐着堂叔，哦不、是天池的爹，爹比结婚时看到的老多了，手上剥着玉米，拐
杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米，手正一把一把地往里撸
。
这，宛如一幅画，而画中便是这世上最完美的爹娘。
我一步一步地往他们跟前走着，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴张得老大，吃
惊地问：你、你咋过来了？
娘在一旁摸索着问：他爹，谁来啦？
天、天池家的。
啊！在、在哪？娘惊慌失措地找着我的方向。
我弯腰放下行李，然后一把抓着她的手，对着他们，带着深深地痛、重重地跪了下去：爹
！娘！我来接你们回家了！
爹干咳了两下，泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。
俺就说，俺的娃没白养阿！娘把双手在自个身上来回的搓，然后一把抱住我，一行行的泪
水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。
我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。
当天池打开门，看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小，怔怔地愣在那，一语未发
。
我说：天池，我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘，你怎么舍得把他们
丢在山里？
谢谢！
天池泣不成声，紧紧的抱住我，像他娘一样把一行泪流进我的脖子里。